Прочитайте обязательно!!!

Когда я приехала на ретрит, в самом начале все в моей душе противилось и кричало "уходи, уходи". Я не знала, зачем я приехала и что я в итоге получу, но я точно понимала - я должна себе помочь, должна себя спасти.

Оказалось, у меня было много боли внутри (я так думала, я верила в нее, и я ее лелеяла). Эта боль нарастала во мне и в один момент вырвалась наружу - у меня случилась паническая атака. Потом появились постоянные страхи, я боялась людей, боялась ездить в транспорте, боялась заболеть или умереть. Перед ретритом я отходила 9 месяцев к психотерапевту, который вытянул меня из острого состояния, чтобы я могла более-менее функционировать в социуме, но ощущения целосности не было.

Я не ощущала единства внутри себя. Уже долгое время. Мне казалось, что мое тело мне не принадлежит, что мой ум смеется надо мной, и я понемногу схожу с ума. Я разваливалась на куски, и никто не мог собрать меня назад. Ах, да. Мой психиатр подсадил меня на нейролептики, и я 3 месяца проходила как овощ. Потом я прекратила их пить и меня "накрыло" еще больше.

Поэтому когда у увидела ретрит с названием "Целосность", я поняла, что это мой путь.

Первые дни я очень много плакала. Очень было много и боли и грусти, хотелось кричать, биться, рыдать, стучать и убегать. Было много жалости к себе. И Макс сказал мне, что жалость и любовь - это не одно и то же. И я задумалась.

Прорабатывая поэтапно все страхи, боли и обиды становилось легче. Глаза других участников были проводниками к моей собственной душе, с которой я только начинала знакомится. Мы докопались до детских страхов, и я все отпустила. Но я все равно боялась смерти. Макс сказал, что я должна радоватся за других, что они живы. А я не понимала, как я могу радоваться за других, когда мне плохо? Как я могу быть рада успехам другим людей, если я сама ничего не добилась? Осознание пришло. Но позже.

Слезы сменились радостью. В коанах больше не хотелось говорить о боли. Принятие, милосердие и любовь проростали в моей душе нежными цветами, и я больше не хотела плакать. Я поняла, что очистилась, но все-равно чего-то не хватало.

Когда Макс сказал, что сегодня будет гносстический интенсив, мое сердце сжалось. Я поняла, что что-то будет. И я готова.

У меня уже давно не было самоидентификации, моя личность раскололась намного раньше и именно поэтому практика давалась мне легко. Все, что не я -было отвергнуто, но я не понимала КЕМ я есть. И тут...

САМАДХИ

В один момент - вспышка света в моей голове. Маленькая точка, из которой исходит все, весь мир. Слезы текут по щекам, а я все не могу понять как это возможно. Я ощутила, что была тут всегда. Я вечная. Я ощутила, что глаза других людей - мои глаза, что все вокруг меня - для меня и во мне.

Макс зовет меня на коврик, задает вопросы. Я говорю: "Нет, между нами нет разницы. Мы все - одно". И тут я ощутила, что такое любовь по настоящему. Без обязательств, без слов, без рамок, без границ. Чистый безграничный поток, который льется прямо из груди и переполняет так, что аж дышать трудно. Любишь так, как никогда и никого не любил. Любишь и чувствуешь. Чувствуешь и любишь.

Макс сказал, чтобы я пошла прогулятся, и я долго ходила по горам. Снег был сказочно прекрасным, а горы дышали в унисон со мной. Деревья тихо о чем-то шептались, и я понимала их без слов. Все было прекрасным и чистым, и ничему в этот момент не надо было быть лучше. Все было идеально. Все было так как и должно было быть.

ПОСЛЕ

Я не хотела ложиться спать, чтобы это ощущение не исчезло. Но оно осталось со мной. Страхи покинули меня, и я сняла свою душу с якоря, позволив ей течь в свободном потоке жизни. Я научилась радоваться за других, потому что ощутила, что так я радуюсь за себя. Что помогая другим, я помогаю себе. Что даря любовь, у меня ее становится только больше. Что все в мире есть безусловная любовь. Мир создан с любовью и для любви, и нет тут вещей, которые могут навредить или сделать больно. Тут все с любовью и в этом самая большая ценность.

Пропали страхи, точнее я поняла, что это иллюзия. И освободилась. То, что много лет жило во мне просто исчезло! Мой мозг кормил меня образами столько лет, и я страдала и мучалась от того, что кто-то когда-то, где-то меня не долюбил или обидел. Мне так казалось! На самом деле этого не было. На самом деле все и всегда было хорошо. В каждый момент моей жизни со мной все было прекрасно. Я освободилась от личности, маленькой и обиженной девочки, неуверенной и слабой. Я стала тем, кем я всегда была, но забыла. Я обрела СЕБЯ.

СЕЙЧАС

Я очень сильно ощущаю людей. Я очень часто остаюсь в моменте. Музыка стала прекрасней, ощущения острее, мысли чище. Я изменилась очень. В груди очень часто ощущения любви, и оно настолько сильное, что аж выворачивает наизнанку. Я влюбляюсь в людей. Мне они все прекрасны, красивы, сексуальны. Я люблю жизнь и ничего от нее не жду. "Как есть" - это ведь лучшее, что можно придумать. Без оценки, без ожиданий. Мне просто хочется обнять весь мир и сказать спасибо каждому человеку на этой Земле. За то, что он есть. Потому что благодаря вам всем есть я, есть возможность получать этот незабываемый опыт в этом телесном перевоплощении, быть вечностью в моменте, быть одновременно всем и ничем, одновременно быть и не существовать, и наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться каждым мгновением, каждым прикосновением, каждым дуновением ветра, лучиком солнца на щеке, плакать и смеяться, радоваться и переживать, ощущать весь спектр эмоций и от этого становиться с каждым днем все более человечным. Что может быть прекрасней?
Я люблю вас очень сильной любовью. Вас всех. Я знаю, вы чувствуете.
Пишу и мурашки по телу. И люблю, люблю, люблю. Я теперь без людей не могу. И хочется помогать. Очень сильно хочется помогать и исцелять, забирать боль, дарить радость. Хочется делиться. Хочется быть добрее. Хочется быть щедрой. Бескорыстным. Искренним. И да, больше не могу себя обманывать. Мой мир меняется очень быстро. Старые шаблоны рушатся как карточный домик, только успевай замечать.Все, что не мое - уходит, и я с легкостью отпускаю. Поток несет меня, и я отдаюсь ему всецело.
А еще мне говорят, что у меня добрая душа. На самом деле мы видим глубже, чем думаем. А как мы можем ощущать! Космос в каждом из нас.
Отзыв после ретрита Violetta Mishchenko